给衣十三老师的《一生的灰烬》的长评
冒昧的 @衣十三
首先。郑重其事地感谢十三老师让我能有机会看到这篇文。
想说的太多太多了，从文的本身，每一个比喻每一个形容词我都能说上些什么。但这显得过于客套与官方，似乎是某一种阅读理解样的例行任务，当然这只是我个人而言，习惯性去做阅读理解并用复杂的形容词来形容。
所以，还请十三老师原谅，这大概是一个私人情绪过多，没那么准确，被堪堪称作长评的胡言乱语。
刚入圈的时候就看到了这篇文，但一直想着，这太复杂了，是我过于浮躁，我该找个安静的时间来看。
行吧，终于等到了某一天，爬上了宿舍床，蹲到两点再睡，好啊一点四十还有二十分钟看篇文再睡。
于是点开了这篇。直直到了两点半才睡下。瘫在床上边流泪边思考。
我那天晚上在想什么呢，什么领悟人生重大思想领悟宇宙的。也都不是。
只是想。是啊是啊。是这样的。我困扰的各种都是这样的。
南奈尔在给弗朗茨看自己的作品的时候是否也没有来的骄傲过呢。可是不行啊，您不能展现出，您不能表现出，您不可以表现的渴望。世人需要一个平庸的莫扎特的姐姐，而非天赋异禀的双星。
她老是活在别人对她的设想里，你该学琴该表演那就学吧。没那个必要的时候就丢掉吧。谁在乎过她的感受呢。没人，曾经沃尔夫冈也许懂那么一点，同样的被父亲束缚住。可她作为女孩，作为一个更为年长的姐姐，过早的明白了，她就必须如此了，她本该如此了，甚至没有那个去反抗的机会。
她作为女子受到时代的限制了。可这有不仅仅只是时代的因素吧。
我是不是也曾经羡慕过那些被家长说着“你一定要考第一”的小孩呢。
我常常听到“算了吧，太难了别去了吧”
“你要是不行该怎么办啊”
被误会被不相信的苦涩感受过太多次，多到还没有听见别人说起来就自己劝自己。
你不行的，做不到的。
为什么我不可以呢。曾经深深地觉得是天赋不够，我没那个天赋。然后痛苦于自己的平庸。
可我要是向上看感到了痛苦，向下望一下，有多少比我还缺乏的人，我是不是就该感到庆幸呢。
也没有。我只是诚惶诚恐，带着怀疑自己被追赶上的慌张，战战兢兢的向前走。
我也曾渴望过——渴望过靠自己的努力考上顶尖大学。
然后中考结束还没有放榜前夕就听见我妈和我说
“你要是连××高中都没考上怎么办”
我曾经志向满满想考本地最好的初中 妈妈也曾鼓励过，说你一定可以。
可是呢，或许本质上还是不相信，怀疑着。
“你到底可不可以。”
那句话一下子扎着心了，着着实实的一下子，扎着了泪腺，憋都憋不住。我甚至在成绩下发没有考上理想的，考上了第二号的都没有那么难过。甚至自暴自弃地想，这不是还行么，比你预计的好。
然后到了高中
“你要是成绩不太行学美术去吧”
高一对美术无比愤怒，想为什么呀，我凭什么要去学美术啊，我为什么就不能靠读书呢。我明明也努力了呀？你为什么不能相信我可以呢。
后来向别人提起要学美术的事情，总是会被回答
“我相信你一定可以的，加油”
一瞬间那点委屈都没了，突然觉得画画也挺好。
做女孩子该如何呀。
“琴棋书画就算不精通也要都会一点”
“说话文明一点”
“不要把腿架起来，没人喜欢的”
“要有个女孩子样一点”
我记得那天晚上我做了个梦，有个人在台上长篇大论，说现在时代的女性不该是附属品，要女性意识觉醒，做自己。
然后他指着台下的我说
你看那个女孩就很有自我意识。不在意他人目光。
我那时穿着短裙，大腿叉开，腿架在脚上。然后自己心里想着，是吗，也许我真的活做自己，我真的无所谓他们怎么看我。
然后醒来觉得这个梦真的滑稽可笑。我全然无法做到不在乎别人目光，我为他人活，为了他们高兴活。我不在外人面前发脾气，这很讨人厌， 我不在外人面前哭，这显得很脆弱。
什么时候练就了一手变脸绝活，上一分钟难过的哭，下一分钟又可以开始笑。旁人说，这很好啊。
对啊，所以我要做这样的人。
人越到老了就越不能任性了吗。南奈尔也许去私奔了的话，最后总会得到父亲的原谅。她要是固执的发表曲子也许会有人赞扬。人越年轻就越有资格去犯更大的错误，因为总有漫长的时间慢慢原谅，可是到了老了，顾忌的更多了，一丁点小事都仿佛会变得罪不可赦，因为你没机会去被原谅了。被套上了年长的枷锁，被“您怎么可以这样”“您这么大年纪了还折腾吗”的目光凝视着。
然后她老了她突然恍然大悟了，我为什么，非要这样呢。
这太可悲了，为什么从一开始自己就已经不相信自己了呢。
然后也只能对着火焰，对着灰烬哭了。
怨恨愤怒别人对自己的不公，但最后还是给自己承担 。
我总是没由来的厌恶别人说将来的愿望是嫁个有钱的老公。这太安逸了，让人忍不住觉得可以轻松得到的。觉得我有机会走捷径。
我不希望我的将来是坐在轮椅上无所事事，甚至在后悔。
后悔药我一颗都不要，我后悔的事情太多了，但总要让他们变得可以忽略不计。
我曾经模模糊糊地想，我不太期望自己的结果是找了好对象，但是又被灌输这思想，找个好对象省了好多事。
我想抵抗，又被安逸的棉花拉下去，它说，你看我多软啊，多省力。
不，我不想这样。我不想那天也对着火焰燃烧废弃的纸，我宁可要在我还年轻，活力的时候燃烧自己。
我总是朦朦胧胧地这么想，但在南奈尔的火焰面前突然明了了。
她是虚幻了，在莫扎特的衣冠冢上盘旋，她依附在这儿而非她的坟墓。她将永远不属于自己了，是高高的被附赠在莫扎特的名号之下的赠礼。
我或许为她感到遗憾了，可我又不由得庆幸了，我还不是她。我还可以不是她。
感谢十三老师看我这篇过分个人意识的评论到这里，很意识流，很碎片化，很矫情。看了您的文胡思乱想了很多，却又忍不住告诉您想让您知道您对我而言，影响到了什么。其实还有很多想说给您听的，但是我相信还是会有机会的吧。
以及再次感谢。
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